语不惊人死不休

1、二农戏猪  

2、干掉鸟人我就是天使!  

3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!  

4、好好活着，因为我们会死很久!!!  

5、有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？  

6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!  

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。  

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。  

9、陪聊，提供夜间上门服务。——某墓志铭。

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！  

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。  

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。  

14、不怕被人利用，就怕你没用。  

15、鄙视我的人这么多，你算老几?  

16、锄禾日当午，弯弓射大雕  

17、秀发去无踪，头屑更出众！  

18、没什么事不要找我，有事更不用找我  

19、宁和明白人打一架，不跟nb说句话！  

20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！  

21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！  

22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。  

23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。  

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。  

25、不蒸馒头争口气行吗？  

26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？  

27、生的伟大，死在花下！  

28、如果输了今生那么我也不要来世。  

29、我爱你！关你什么事？  

30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。  

31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。  

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！  

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！  

34、废话是人际关系的第一句。  

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？  

36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。  

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...  

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。  

39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!  

40、连广告也信，读书读傻了吧！

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！  

42、便秘了的原因是地球引力太小。  

44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。  

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。  

46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…  

47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！  

48、花钱越多，离床越近。  

49、戒烟容易，戒你太难!  

50、要在江湖混，最好是光棍！！  

51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！  

52、 要挑熟女，裙子好揪。  

53、有钱人终成眷属。  

54、问世间情为何物？一物降一物。  

55、不要和我比懒，我懒得和你比。  

57、大学就是大概学学！  

58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。  

59、bmw是别摸我，msn是摸死你!  

60、生活可以将就，生活也可以讲究！

61、别人的钱财乃我的身外之物。  

62、早上长睡不起；晚上视睡如归!  

63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。  

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。  

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!  

66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。  

67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。  

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。  

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！  

70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~  

71、生时何需久睡，死后自会长眠。  

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住"ctrl－c"接着不停的"ctrl－v"…。  

73、女为悦己者容男为悦己者穷！  

74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个"酞键"，对大家说，"这是一个'太监'，我们给再他按个'甲基吧'。"...  

75、秃驴，敢跟贫道抢师太?  

76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。  

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~  

78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…  

79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~  

80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

81、人贱是普遍真理，你我只是其中之一  

82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？  

83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！  

84、脸先着地，无力回天。  

85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。  

86、不是你不笑，一笑粉就掉!  

87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。  

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!  

89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。  

90、开车无难事，只怕有新人!  

91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。  

92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年  

93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…  

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。  

95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……  

96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!  

97、不做下一个谁，做第一个我。  

98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！  

99、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。

　　等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。

　　只见妓女甲队伍的标语口号是："一不偷，二不抢，三不反对执政党。"安全局长见了，高兴地说："行啦，行啦！"

　　只见妓女乙队伍的标语口号是："不占地，不占房，只是用了一张床。"国土局长见了，高兴的说："好咧，好咧！"

　　只见妓女丙队伍的标语口号是："不生女，不添男，不给政府添麻烦。"人口局长见了，高兴的说："我要色色不错！"

　　只见妓女丁队伍的标语口号是："无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。"环保局长见了，高兴的说："你们喊吧，你们喊吧

　　只见妓女戊队伍的标语口号是："无资金，无贷款，自带设备搞生产。"开发局长见了，高兴的说："欢迎，欢迎!"

　　只见妓女己队伍的标语口号是："下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。"社保局长见 了，高兴的说："总会，总会!"

　　只见妓女庚队伍的标语口号是："虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。"经贸局长见了，高兴的说："拉吧，创吧!"

　　只见妓女辛对伍的标语口号是："灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。"妇联主任见了，高兴地说："省心，省心！"

　　只见妓女壬队伍的标语口号是："一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。"工商局长见了，高兴地说："提倡，提倡！"

　　只见妓女癸队伍的标语口号是："丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。"组织部长见了，高兴地说："谢谢，谢谢！"

　　只见妓女队伍子的标语口号是："一分相，一分价，货真价实不二价。"物价局长见了，高兴地说："模范，模范！"

　　只见妓女队伍丑的标语是："不逃税，不拖税，见到局长不收费"。税务局长见了，高兴地说："榜样，榜样！"

　　只见妓女庚队伍的标语口号是："虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。"经贸局长见了，高兴的说："拉吧，创吧!"

　　只见妓女辛对伍的标语口号是："灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。"妇联主任见了，高兴地说："省心，省心！"

　　只见妓女壬队伍的标语口号是："一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。"工商局长见了，高兴地说："提倡，提倡！"

　　只见妓女癸队伍的标语口号是："丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。"组织部长见了，高兴地说："谢谢，谢谢！"

　　只见妓女队伍子的标语口号是："一分相，一分价，货真价实不二价。"物价局长见了，高兴地说："模范，模范！"

　　只见妓女队伍丑的标语是："不逃税，不拖税，见到局长不收费"。税务局长见了，高兴地说："榜样，榜样！"

盘点2008年落马贪官语录

一，"面子型"：原中铁信息工程集团有限公司审计部部长李昌波认为，他收钱不是受贿，而是"我这人脸皮薄，人家一再坚持给，我就不好意思推辞"。

    二，"无可奈何型"：原重庆市第三人民医院院长刘松涛，对自己贪色这样解释道："我是有情人"，"有很多女人喜欢自己，我也没办法"。

　　三，"表白型"：淮南市人防办公室党组原书记、主任陈万华被调查时表白自己"干干净净做事，清清白白做人"，但他也同时对举报人打压，还不忘继续收受贿赂，甚至被"双规"的前三天，还利用休息时间在办公室里加班"点钞"。他还有"神奇之处"：在等待终审判决期间，将监狱的教导员拉下了水。

　　四，"糊涂型"：大余县下垄钨业有限公司原总经理冯阳事后反问自己："我要那么多钱干什么？"

　　五，"委屈型"：黄山市政协原副主席吴洪明在法庭上"叫屈"，"在具体的工作中，很多事情是约定俗成的，只要考虑到对大局有利，对长远发展有利，让局部作些牺牲，都是允许的。"更令人叫绝的是，他声称收钱"是为了上下级之间搞好关系"。

　　六，"受害型"：渝中区环卫二所原所长范方华原本想捞一把，收受贿赂近30万元。然而，令范没想到的是，竟然被行贿人"算计"，最终不仅退回贿金，而且还倒贴40万元"封口费"。因而，当范某被指控收贿时，范叫"委屈"说，"我也是受害者啊！"范方华因此被人戏称为"史上最倒霉贪官"。

　　七，"比清廉型"：开化县委原书记王金良落马后，有一句记人震惊的台词："收了钱，还觉得自己比别人清廉。"

　　八，"口是心非型"：涪陵区农机局原局长罗姝俐说："我是党一手提拔起来的干部，不可能去干违法犯罪的事情。我一心为公，绝没有半点私心和私利。"但检察机关查明，她在任职期间曾大肆贪污、受贿、挪用公款。

　　九，"法盲型"：乐山市市中区水利局原局长曹桂芳改忏悔说，"直到以涉嫌贪污罪被逮捕，我才知道贪污是重罪。"

　　十，"安全型"：陕西省高速集团原董事长陈双全，受贿优先考虑国有企业，因为国企"比较安全"。一方面，国企工程质量有保证，就不容易暴露背后的经济问题；另一方面，国企有办法做账。

1.女："只要有錢，我嫁給誰都行。"男："銀行的保險櫃你嫁嗎？"

2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。

3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

4.病人："醫生，你把剪刀留在我肚子里了。""沒關系，我還有一把。"

5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

6.妻："男人，都是膽小的。"夫："不見得，否則我何以會與你結婚。"

7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病

8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。

9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

10.賊甲："快數數今天一共搶了多少錢？"賊乙："不用，明天看看報紙就知道了。"

11.老師："彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？"彼得："這個就要看貓的心思了。"

12.袋鼠對狗說："我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！"

13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。

14.女兒問媽媽："爸爸從前害羞嗎？""要是他不害羞，你現在至少大四歲！" 本帖子来自-就去干-最新地址-www.4mxx.com

15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

16.女："你跟我說話怎么老嚼著糖？"男："不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？"

17.甲女："你的未婚夫知道你的年齡嗎？"乙女："是的，他知道一部分。"

18."我把她當做北極看待！""如何？""她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。"

19.難以實現

　　馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊刹住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。于是，馬哈哈便對青蛙說：

　　"下一周要舉行'選狗大賽'，我想讓我的狗得第一。"青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。

　　"這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望吧！"青蛙面帶愧疚地說。

　　"那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！"馬哈哈要求道。

　　青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說："我能再看一看剛才那只狗嗎？"

20.如此丑女

　　有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。

　　功夫不負有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的"勝利果實"來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐吓、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道："算了吧！車子不要啦！"

21.不公平

　　有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。

　　于是向上帝抱怨。牧師:"主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??"上帝:"對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢!"

22.毒藥

　　顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。

　　伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。

　　顧客：你看你，差點出了大事兒。

　　伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。  

23.避免發問

　　一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。

　　一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎么辦?"

　　教授回答道:"我通常走在最前頭，然后把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

24.活動廠長

　　有個工人問廠長秘書：

　　"廠長看戲怎么總是坐前排？"

　　"帶領群眾。"

　　"可看電影他怎么又坐中間了？"

　　"深入群眾。"

　　"來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？"

　　"代表群眾。"

　　"可他天天坐在辦公室里……"

　　"傻瓜，相信群眾唄！"

25.刺客

兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說："怎么搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！"

26.一顆牙

約翰："你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。"

湯姆："那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！"

27.良心不忍

有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙說："這一只該我吃了吧？"朋友歎了口氣，說："我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。"說完，他把最后一只也吃下去了。

28. 史上最經典，最美好，最溫馨的祝福！

這是N+1萬年前的一位天使留下的祝福：

內容是：看完此帖回帖or給心心的

女孩會永遠青春美麗

男孩會永遠充滿活力

學生會成績進步

上班族會工作愉快

已婚的會家庭美滿

未婚的會早沐愛河

病人會早日康複

老人會身體健康

總之大家都會合家歡樂，並好人一生平安！！！